我，隻能任選一條路線，沿著層層疊疊的車轍獨自回去我的棲身之所。

    我應該悲哀？那是離開東子已經有三天了。我心中恍惚不定。隻是跟著時間懶懶散散地過。睡些覺。做些夢。往回看看。空落落的。往前看看。空落落的。隻是一天壓過來，日子還得往下過。生命仍在時間的鋼絲上盡量保持者它脆弱的平衡，緊緊握著叫做希望的那根細瘦的竹竿。去想象我和東子的天長地久。

    我胡亂走在具體可感的長安街上，隻是一個透明的人形。我存在就等於不存在。在這個不屬於自己的街道上。茫然無措。

    人。如果想顯形，想成為任何社會的一分子。都需得有一個能與某群體夠連在一起的身份。而此時的我隻是一個呼吸走路的人的形狀，我沒有任何社會的身份我是遊離於一切社會群眾之外的一個“閑人”。就如叢樹上脫落的一片樹葉。我不站在某一樹幹的某一枝椏，我可以隨風飛舞，可以隨雨水漂流，我不再有身份不再有軌跡不再有位置。

    而且，是我自己親手抹平身後的印跡。是我自己推倒了那個位置。是我自己盡量將自己縮減成一個零。不再讓社會用我來數數。但是。我的存在除了我自己時時可以體會外，還有另一個人的心是我時刻出沒的領地那個人就是這個來了又走了。還會再來還會再走的東子。在我的心中和他的心中，我無比實有。隻有這兩塊地方是我的領地。沒有別的了。除了愛情之外。我不占任何別的空間。

    有時，往過去張望一下。覺得我的目前存在就有幾分荒謬我停留的那塊心靈領地恰恰也許是我最該消失的地方。

    而事實是，我不僅沒有走開，而且是我將通往各處的路都用牆堵住。而隻甘願自己關閉在這塊窄小的領地中。哪也不想去，哪也不再去。

    誰說。人是了解自己的？誰說，人是可以主宰自己的？我的生活是一個迷宮。我不知它會帶我去哪。要命的是，我根本不去尋找去向，而隻是跟東子走。

    有句話，叫做“愛無能”。我想，我有些生無能。

    生活，這一日又一日。這怕孤獨怕辜負怕勞累怕無根……我越來越感到無力應對人和事。我不知道這樣可以繼續多久，我不知道漫長的日子將如何向我展開，如何由我來接受並度過。

    我的心再往上旋。無法著落。我在長安街度過了這樣的一個夜晚後，落慌而逃。我又一次逃回了武漢，又一次拔通了東子的電話，我在電話中哭泣地說：“東子，我離不開你，我必須和你天長地久。東子，別丟下我。”

    東子說：“姐姐，我們會天長地久的，我不會丟下你，永遠都不會。”

    東子會這樣對芮兒說嗎？在芮兒生日的這一天，東子會對芮兒說天長地久這個詞嗎？

    太陽從地平線升起來了，火球般的太陽在薄雲中翻滾著，越升越高，芮兒站在我家的涼台上盯著天空中的那個火球，熱氣逐漸從火球中往外散發著，武漢的熱和北京的熱是不同的，芮兒其實更喜歡北京，不管是北京的冬天還是北京的夏天，對於芮兒來說，都比呆在武漢好。武漢的夏天，如火爐一般，這也是武漢人脾氣燥的一個原因。

    芮兒在這一點上麵比朱小燕強多了，朱小燕生長在武漢，就是一個地道地武漢人，表麵開起來，在我麵前她是那地狂燥和不講道，在芮兒麵前，她也想針鋒相對，可每次她又敗下陣來，實際上這是一個非常柔弱的女人，是一個講自己的一切獻給一個男人的女人，她幾乎沒有自己的獨立的生活。

    今天是芮兒的生日，朱小燕知道芮兒回武漢了嗎？