無論什人，隻要你在活著的時候應付不了生活，就應該用一隻手擋開點籠罩著你的命運的絕望……但同時。你可以用另一隻手草草記下你在廢墟中看到的一切。因為你和別人看到的不同。而且至多；總之，你在自己的有生之年就已經死了。但你卻是真的獲救者。

    卡夫卡

    東子：

    很久沒對你以一種深情的語式和語感說話了。我總是忙著和你開各色的玩笑。這並不表示我是那一個一張嘴就蹦出笑聲的快樂的傻妞。更不是對你或對我們這份感情不夠嚴肅。而隻因了懼怕。隻因了懼怕而不敢去理性而嚴謹地推敲。

    是的。懼怕。

    怕那稍一推就轟然倒地，怕那稍一敲就碎向塵埃。

    然後。塵埃落定。

    就連這份扮瘋扮傻都不能夠了。就如我第一次為你而將我的感覺悄悄寫上我的日記時就已開始了這懼怕：就算是暝暝之中的深那一個好夢來安慰太久孤寂的我，可我怕它有一天在不恰當的時候醒來。

    而今。我的心已在你的路上走得太遠。這個程中已不再有可以夢醒的任何一個恰當時刻。

    所以，我懼怕。並試圖躲開它。

    我也偶爾對自己低頭，說：這一切本是徒勞。然後又說：就讓這徒勞窮其一生。不必給我回改的餘地了。

    讓我可以在你的迷途上不必知返。

    每時每刻，東子，我都處於對你的種種印在我視網膜上清晰影像的恍惚憶取之中。

    我不願意直接麵對現在的阻隔（你的無法克服的現實難題之阻隔，你躲在其身後心安理得。），更無力去憧憬了什未來。現在和將來就如那拳擊台四周的彈力繩索。我一衝過去，它就將我不容抗拒地彈回場內。比賽在其規則之上進行。不由我決定進退。

    我隻願就這站立或躺下從你已給我的每一片斷中挑揀出一個小細節伸展開去，讓自己作著盡量無休無止的漫遊。盡管這種過去時段之中的漫遊有那一點不現實。但它安全，它美滿。它不再辜負，它可以把握，它不再受什幹擾。它不再向我不要的方向改變。

    我愛那發生過的你，那個你是我可以反複擁有。隨時擁緊的。很虛妄。很實在。

    東子。我不願這樣離你千迢迢。

    但我更不願與你咫尺便天涯。

    每當我強迫著自己對我們之間的狀況作稍微清醒的思考，我就茫然，茫然之外是淒惶和苦楚。

    我不知道，你現在是我的什，亦不知你最終將是我的什。

    也許，這是你會心中暗譴我不該對這好的你沒有信心，如此地侵犯了你，甚至還有那一點點激怒（誰知道！）？想你這好地對我仍照不亮我這顆疑惑而愚笨的心，不如就放手而去，不必在一片鹽堿地上等待畝產萬斤那樣一個產量（但願在這個問題上我永遠不具判斷力，並是背向它的反麵）。

    （口號：人有多大膽，地有多大產。）

    可是，東子，無論你怎想，我都想對你說：我愛上了你。哪怕這是這個世界上（當然是我的小世界。不許笑。）最傷感的錯誤吧，但我是無力也不想改正它了。我愛上了你，而且越來越多。