時間之外的往事

    轉眼間時間已經到了018年，我回公司上班已經滿一個月了。胡樂樂送我的那部沒有指紋解鎖的iphne也已經慢慢習慣了，隻是新買的碳纖維外殼沒能刻上新的圖案和名字。這期間我見了鄭老師，又見了王冉。時間再一次回到了正常速度，並且越走越快。

    年底往往是車行爆發走量的時期，往年這三個月我總能得到不俗的業績和高額的提成。但是這段時間來我冷眼看著身邊同事的忙碌，好像一切都跟我不再那相關，我像個局外人一樣貌似回歸了正常的工作和生活，但我再不能像從前那樣讓自己不停地激進，曾經陰鬱的少年時代帶給了我長久的頹廢與老成。而後來我強迫自己簡單一些，陽光一些。這些年來我的確像領導的那樣，刻意劍走偏鋒，一切選擇都要與眾不同，我不啃老，不結婚，不要孩子，不交女朋友，不泡妞，不賭博，不吸毒，不去夜店，不去酒吧；我瘋狂工作，口若懸河，追名逐利，開敞篷跑車，觀星論命，交摯友而不亂性。好像金庸筆下那些曆經千奇百怪經曆而成高手的主角，但往往風險與利益並存，福禍相依。大家都我變得更沉穩了。其實，我是想對自己，或是有什對自己有個交代。

    “跟我上趟山，可能緲要不行了。”老爸突然拉開我的屋門了這一句話，我的思緒一下子被拉回了現實。

    飛快的套上羽絨服就跑向了車庫。

    “慢點兒開，就這道隨時會竄出個車或人來。”從東看回來後老爸比原來還愛對我嘮叨安全問題。

    我忍住眼眶打轉的淚水，沒有讓它們流下來。

    1998年的7月，我姑馬上接近臨產，而我姑夫因為興奮要做爸爸了就跟我打了個賭。我一定是兒子，他則一定是閨女。多年後我也像他那時的心情一樣，覺得還是閨女好，雖然這輩子得多操心，不過我就沒讓我父親多操心？

    結果是我贏了這場賭注100元人民幣，接到消息那一刻記得我腳穿著旱冰鞋，在老房子的廊子練習。興奮地跳起後居然沒有摔個屁墩兒。

    幾後噩耗傳來，表弟緲因醫院醫療事故導致缺氧性腦癱瘓。不僅再也站不起來，智力水平也永遠像嬰兒一樣，既不會話，除了身體，也不會長大。雖然醫院賠了錢，但這份傷痛一直烙印在家人心頭。

    大約在他五歲的時候，因為姑生了第二個孩子，我的表弟安平，實在顧不過來兩個孩子。我爺爺也就是緲的姥爺把他接到家照顧。安平這個名字，是我姑生二胎之前堅決取好的，我知道那也是因為緲而來的。

    我從的毛病就是最煩睡覺被打擾，因而摩擦不斷。有一次甚至氣急踹碎了木窗的玻璃，我記得那片刻的安寧，也許緲懂得了我的憤怒。年少時我們對任何情感的傾注都迫切的想要得到回報，在得不到回報時就會輕易地憤怒。然而後來發現現實往往沒有回報的居多。也就越來越懼怕對方的傾慕，所以我選擇了養貓。每每她高冷的回絕我的熱情時，我總會用失落的心去想，這就是現實。

    時間把緲遺忘在了那個角落，除了我姑和姑夫每喂飯以外。甚至所有的人包括我都快遺忘了他的存在。每每杏秋我帶朋友去姑家摘櫻桃和大杏的時候，也會選擇性的淡忘他存在的那間屋子。因為我知道雖然他還有著和我初見時烏黑的瞳仁兒和白胖的臉蛋兒，但常年癱瘓的身體，已經讓肌肉萎縮到了極致。而我打開他房門的時候也還是能聽到和時候一樣奇怪但爽朗的笑聲。每每想到那些無知的笑聲，總會覺得這是一場做了多年的噩夢，雖然知道終歸會醒來，但也認為他與生命中其他的事物一樣永遠存就在那，就像生活本該如此。也許是我對噩夢的懼怕吧，也許他簡單到並不覺得痛苦，我這樣想。

    醫生緲這樣的情況活不過成年的，然而他依舊活過了十八歲。雖然像久病癱瘓的老人一樣，生了蛀牙和褥瘡。

    短短的一條山道很快到了盡頭，即使老爸叮囑我一慢再慢，我還是讓回憶消失而麵對現實。

    打開門，客廳沒人。老爸隨我而入，那個房間的門開了，姑夫抬頭看了我一眼：“已經沒了。”

    原本以為我還能再聽見一次緲的咿呀，或者再看他抬一下腿。

    但接下來的一幕，讓我畢生難忘。雖然從前姥姥過世時也曾守過靈，但我也還是第一次這近距離的接觸一具親人的屍體。緲的身體蜷縮著，看到我姑給他套上新買的羽絨服的動作就知道，他得肢體已經僵硬了。皮膚是蠟黃色，脖子上的氣管清晰地突出。

    而他的臉，可能讓我這一生都無法模糊這段記憶。

    他尖叫著，嘴張的不能再大，眼睛巨睜，高高的看向頭頂。那就像是做了一場最可怕的噩夢，也像是見到了最恐怖的場景。我清晰的看到了他的蛀牙，和那雙已經灰敗但依舊閃著黑光的瞳仁。

    這一切震驚著我，我從沒想過人類還會有這樣可怕的表情。既然這0年都讓他人事不知，還為何要讓他臨走做出那複雜的表情？本以為看到的應該是那張安詳的臉，因為緲的離去委實是我姑姑夫或我們家人的一大解脫。而對於他自己又何嚐不是種解脫？就這樣毫無尊嚴毫無知覺的熬下去又有何意義？甚至每時每刻，你連決定死都不可以。

    “已經三不吃東西不喝水了，下午喂了水也不往下咽。”姑夫抹了把眼睛。

    記得幾年前，老爸接受了國際上新的病危思想，與我的想法如出一轍。他如果有一他人事不知，沒有尊嚴的靠機器維持所謂的生命。那請我不要顧及倫常孝心，及時幫他解除這種煎熬和痛苦。因為那一刻他已經沒有了選擇的能力，甚至選擇死的能力。而活著的人所做的一切維持下去的努力，都不過是做給自己和別人看的，一句無論如何都要救回來，往往是讓病人多受了許多痛苦和煎熬後再死去。

    緲不會話，也不會有複雜的肢體動作。所以多年來誰也不知道他是不是餓了，是不是渴了，哪癢了，哪疼了；他也表達不出蛀牙疼不疼，吃不下飯胃不舒服。我也終究不會知道他到底是餓死的呢還是渴死的。

    也許這是他最後的抗議吧，抗爭著結束了這場做了0年的噩夢。也許，他早就想結束了，隻是剛剛找到了方法。

    我不能要求他像我一樣，如果選擇了簡單的死去結束自己的煎熬後還能把一絲微笑掛在臉上。但刻印在我心上那張臉究竟代表了什？

    我轉身走回客廳，擦了鼻涕。摘下眼鏡把紙巾蓋在眼睛上，我抽泣著，也不知自己為何對這個一直忽略的表弟的去世那接受不了。