危險同時還來自另一方麵，那就是隨時有被掃黃的危險。

    “光明世界”的好像自己就幹淨的那些人隨時會來，有記者，也有警察，甚至連城管都會渾水摸魚，這些人就是我們最大的敵人。

    一次，一個姐妹在大街上走的時候突然被城管抓上了車，被打得很重，然後還被那群畜生，之後竟然還義正言辭地告訴她賣淫屬於非法活動，讓她趕緊轉行。

    多可笑！又是多可悲！

    我第一次聽到這樣的事情的時候，真的感覺他們才是真正弄髒這個國家的人！如果這是你第一次聽到這樣的事情，也許會驚訝不已吧，但這樣的事情已經普遍存在了，可我知道，我們是迫不得已，而他們才是真正的畜生！

    你知道，電視上那些臥底來找的客人到底是怎一回事？

    其實像我們這樣在夜總會或者賓館的，是不會主動站到外麵外麵去招客人的，那些偽裝的記者都是蓄意打電話給我們的上麵，讓他找姐來。

    後來正如你們所知道的那樣，這麵出了人他們那邊也會出，但並不是像電視上那樣，等到要交易的時候他們就會借故離開，而是安安靜靜地把攝像機關掉，享受這工作之中公款報銷的服務。

    沒錯，這就是現實。

    算了，這和你想象中的世界是不一樣，甚至是完全背離的，不也罷。

    那段時間，每都過得渾渾噩噩，我不知道來過多少人，也不知道走了多少人，我隻記得那些被人家看重的被稱為錢的紙越來越多，我被點到的次數也越來越多，但我已經心無掛礙，因為我已經對此麻木，毫無感覺。

    日子就這樣一過去，我竟然成了我們這最貴的女王，“出場費”越來越貴，甚至還有一些額外的獎金，老板用他那張臭嘴告訴我他有多需要我，但我感覺麵對他是那惡心，臉上的妝化了又化，我不想讓別人看見我不化妝的樣子，簡直落魄得像一個女鬼。

    傷心的女鬼。

    可這一切媽媽並不知道，因為我告訴她我在金融公司上班，金融服務部門。是，客人拿錢，我出服務，不就是金融服務部門？

    每都是早出晚歸，在回家之前把那些機器露骨的像是賣肉的衣服換下來，把臉上濃厚的妝卸下，厚厚的眼袋和疲憊的眼神就像是一個柔弱的女孩子——她現在不是那個“女王”。

    我已經在市區租了一套不算的房子，媽媽已經被接進了醫院，正如我當初願望的，找最好的醫生，用個最好的藥。我從沒問過她還有多少時間，隻告訴他們不要讓她死。

    偶爾的時候，我會突然地在黑暗的房間獨自哭泣，屋子的窗簾被拉上，燈光全部關掉，外麵世界的喧囂被隔絕，我隻是赤著腳躲在屋子的角落哭泣默默流淚，想很多事情，可我的腦海卻一片空白，我想記起一起快樂的事情，卻什也記不起，隻有眼淚一滴一滴，一滴一滴順著臉頰滑落下來，無聲無息地，無聲無息地滴落在地板上，濺出微而飄渺地水花，消失不見。

    我恨！

    我憎恨！

    我想大聲發泄，卻發不出任何聲音。

    我想大聲出來，卻不知要些什。

    我突然覺得自己好沒用，覺得什什也做不了，內心的無助瞬間吞噬整個世界，光明和希望被黑暗所籠罩，不，我的世界早已失去了這些，而我的整個人也已經腐爛不堪，讓人厭惡。甚至連自己都討厭這樣的自己。隻有在這時候我才會表現出自己的情緒，又變回那個我。有時候真的想一死了之一了百了，可是這個世界上似乎還要我所牽掛的東西，還要讓我不舍的東西。

    我想給媽媽治病，治好她的病，無論任何代價，我都願意去做，我都願意付出自己的一切去做，無論任何代價！

    上會拿走我們身邊最好的東西，以提醒我們得到得太多。

    可為什我這樣的人還會奪走所有對我重要的東西，我已經什都沒有了，為什還要這樣對我，我不幸福，我真的一點都不幸福，我從沒有爸爸，受盡了別人的冷落和嘲諷。我沒有朋友，隻能欺騙著自己假裝自己很堅強很獨立不需要所謂的朋友，所有的事情我一個人扛，所有的苦我自己吃。我沒有錢，但我不在乎，我也沒有一個很好的生活環境，我也不在乎，可是，可是為什，還要奪走我唯一僅有的媽媽，還想要奪走我最後的希望……

    如果可以，如果可以，真地求求你，求求你們，讓媽媽留下吧……

    也隻有在一個人的時候，在最黑暗的時候我才發現原來自己如此懦弱，如此脆弱得不堪一擊。盡管如此，該死的命運還是給了我一個沉重的打擊。

    半年後，媽媽去世了。