第015章

    二姐在朋友圈轉發一條推文，大意就是芳華中善良的人沒得到優待，那在這個殘酷的世界，我們還要保持善良？答案是簡單粗暴的一個字——要。

    在這個逐漸變得更複雜更殘忍的社會，每一個人的生存都不那容易，所以留守在鄉村的老一輩總覺得在哪都不靠譜，隻有國家公務員是最好的去處。

    然而，那些不能已考公務員的人呢？

    那些企業充滿著競爭關係的地方呢？

    好似每一個人都是宮鬥的主角，每一個人都有不同的偽裝，每一個人都生活的那艱辛。

    古語有雲，人善被人欺，善良單純的人往往要被欺負得抬不起頭甚至有些玻璃心的可能轉眼就賭氣得交了辭呈。所以，善良不能再跟單純化等號，我們的善良必須是有條件的，是有鋒芒的善良。在受到欺負的時候也絕對不能軟趴趴的，要有震懾人的力量。

    有的時候我們單純善良的要命，麵對每一個人都掏心掏肺的好，可是在別人眼我們的善良是軟弱能欺的象征，於是就有了三毛年輕時候在外留學，跟寢室的人交往時候的那個故事，一開始她把能做的事情都做了，體貼、善良、溫柔，於是也成了整個寢室最受歡迎的朋友，可人越是心善，人家也就越不會珍惜在意你，所以在有一，大家七倒八歪得坐在她床上而把她之前過四次的她不喜歡這樣的話當耳旁風的時候，三毛憤怒了，拿起拖把狠狠打了他們一頓。這樣之後，他們反而對三毛要更客氣一些了。

    而現實生活中也確實存在著好多這樣的現象，尤其是當你入住一個集體的時候，這種人性劣勢就無可掩飾了，再好的偽裝也會在某一摩擦矛盾悄然爆發。

    人與人都是相互的，我對你如何，自然也希望你對我如何，善良不是你欺負我的理由，如果它是這個理由，那不好意思，我可以隨時收回這份愚蠢的善良，捍衛我自己的利益。所以善良可以，不要過度的善良，過度的軟弱，該拒絕的時候就要拿出拒絕的勇氣。

    更何況，這樣光怪陸離的世界，我們奉行上善若水，與人交善，可隔著一張肚皮的別人的內心又是如何險惡的嘴臉呢？我們沒有透視眼，看不透的，所以在交往中如果遇到那種不懂得照顧別人想法的人，你也收起你的善良和理解吧，別傻乎乎的覺得不好意思。

    有多少人就因為不好意思，怕丟麵子被人的詬病等等這種的想法而窩窩囊囊的維持一個早已名存實亡的交際圈？

    我不想去否決掉這種思想，隻是想告訴秉承這種想法的人一個不爭的現實，那就是，你的這種思想早晚會讓你吃虧。別拿著吃虧是福來反駁我。吃虧這種事情隻有一次一次再一次。實踐告訴我，並沒有什福氣的，不然我也不會在如此的深夜，還要在後台，默默的打字度日了。

    還有，我想要告訴你的是，沒什不好意思的，他們對你不善的時候都好意思，你有啥不好意的？

    ——

    上一部分我淺淺得提到了死要麵子活受罪，那撕咬麵子活受罪是一種什現象？是一種什的感受呢？

    我來告訴你，就是分分鍾在那種想要脫離的環境感到一次次的窒息，那個環境就像是一個沉重的枷鎖掛在你身上。那得讓人無語、無奈乃至絕望。

    舉個最簡單的例子，我爸媽，瘋狂糾纏的這一輩子，我媽活的是很累很苦的，所以今晚上跟她一起喝水的時候，她跟我，一個人過的開心才是最重要的。

    我站在一旁，狠命跺腳給她點讚，我，你終於了一句，九零後也無比讚同的話。

    這思想還是可以的。

    我覺得我媽的思想真的很落後了，不過畢竟也是那時的時代和現實的地區環境造成的，也怪不得她。

    所以，她今這一，我忽然有種，哎，我媽終於不那死板的感覺。

    我後來想了想，該不會是因為我中午的時候有過她，所以她現在是準備轉變自己的想法了？

    我中午的時候打開威信，看到關係不錯的朋友斟酌再三發來的一條推送。

    她的語氣明顯是斟酌過後的，她想了很久，還是覺得應該發給你看看。

    我一看到那個熟悉的標題，我就在想，也許下麵的內容都可以不用再看了。

    沒錯，又是那個北大留學生的故事。

    我最近已經從不同的公眾號，拚湊出了一個男版的自己的三十四年人生。

    當然，我可能還要差一些，畢竟人家的父母都有不錯的工作，而我原生家庭不僅僅是貧窮更加上落後。

    我跟朋友，這個我之前也看到了，跟我超級像的哇，很有共鳴。

    打開連接看了一眼發現那多人跟我際遇相同，忍不住眼淚就掉落下來，我打了好長的一段發給她，也不管她會不會認真看，會不會理解什的——

    【我媽前兩還在別傻了，我這都是為你好的話，我大姐很我我跟我媽缺乏交流，我覺得我跟她這輩子都沒法交流，她不會認識到自己的行為是不對的，我回來的時候她生病，我提起以前她每一次都要替我做決定的事，她啞著嗓子沒法厲聲教育我，就都多少年的陳芝麻爛穀子的事了，你還不讓它過去。我……我首先你給我造成的傷害，這一輩子都過不去，其次，我不是這個事情本身，而是想要抗議你從來不讓我給我自己的人生做決定。我這是我的人生又不是你的。她還是覺得是我的問題。了句別這大聲喊，就走了。

    我前兩把這個文轉給她，她一點沒看。但是她看了估計也會，這個孩子就是有毛病，雖然學習那好。

    我跟她她一點都不懂得尊重的時候，她也什表示都沒有。每次我一這樣的話，她的內心永遠都是這個孩子怎這大了一點不懂事不聽話

    老一輩的舊思想，永遠都是這樣。溝通，不存在的。

    我已經無語了，現在還要去準備下個月的事業編，在粉筆上做題錯一片，想死，看看那個一千字申論作文簡直想死就是用政治寫作文。我真心寫不來這種

    但矛盾的是我又不想留在萊州，我當初初中高中好好學習就是想離開萊州，離他們越遠越好，沒想到，因為我姐一個建議，我被迫留在煙台了，每次到了假期都要問我什時候考試、放假。然後跟我：“考完了趕緊回來。”

    也不知道她怎就那喜歡聽我姐的話，她倒是給予我姐很多尊重……我她區別對待吧，她還死不承認。她誰都不偏。而且她一直覺得別人都不知道有考事業編這回事，所以格外珍惜考這個的機會。我你真是單純到家了，在外邊上學的誰不知道啊。起碼一大半都知道的。

    哎，我想想就恐怖，如果留在萊州……朝九晚五的上下班時間他們全都知道。可能時不時就要查個崗什的，我就覺得頭大，我真的單純的隻想離他們遠點。讓他們離我的生活遠點。然而他們不會理解的。】

    她可能不知什好，又或者，字實在太多懶得看，又或者，她在忙沒有看到。

    沉默。

    我把這個鏈接發給我媽看。

    如我想的一樣，她果然沒有打開看。我已經無語了，晚上吃飯的時候起我不愛背，一點都不隨我爸那逆的記憶力。我媽難道隨我？可我不愛看，沒耐性，所以你發我的東西，我才從來都看不下去。

    我：……